谁不是一边不想活了,一边努力的活着……

生命里多的是风雨难捱的日子,工作迷茫,感情坎坷,生活艰难……那些朋友圈里看起来美丽的人生背后也许是深夜痛哭后的坚持、隐忍和咽下肚子里的辛酸。而当你还在抱怨命运不公,生活太累时,在你看不到的地方,总有一些人比你承受着更多的痛苦。

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前几天,一个年轻的生命在家中燃起煤炭结束了自己的生命。他叫金钟铉,才刚刚27岁。他的职业是一名歌手,享受着聚光灯,也有无数来自陌生人狂热的爱与质疑。

但是每个脆弱的时刻,每个觉得辛苦的瞬间,依旧无人倾听。他把象征抑郁的黑狗纹在了身上,这是他的呼救。然而全世界,没有人发觉,没有人听到他的求救。

在选择结束这艰难的一生时,这个27岁的男孩留给人世间的最后一句话是:“至今为止真的很辛苦,请说一声辛苦了,做到这里已经做的很好了,把我送走,这是最后的问候。 ”

这世界上的人大概只有孤独是相通的吧。无论王子还是贫儿;无论天才或是平凡,都会有觉得辛苦的时刻吧。如果那时,有人说一句“辛苦了,休息一下吧”该多好!

 

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看看一些网友对生命的留言,原来你们都独自承受了那么多……

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知道爸爸肺肿瘤晚期还不能做手术,我在医院大堂无声的痛哭,那瞬间多希望自己还是个孩子,什么也不知道什么都不要承受,不要坚硬到连哭都不敢发出声…

@烏鴉

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去年一直说自己35岁后要过不一样的人生。结果今年果然体验了不一样,突然的疾病,猝不及防,身体和心理双重崩溃,整个人生和世界完全崩塌,曾以为未来再无光明,但年迈的父母,幼小的儿子,硬做坚强的爱人,最终自己说服自己,努力振作起来,未来的人生,不仅仅为自己而活,一定要坚强!

@忘忧草

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抑郁症最严重的时候把自己锁在屋子里不吃不喝,不回信息,脑子里只想着怎么去解脱,天亮了咬咬牙还是要坚持下去,为了家……

@A. 傅萍

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病痛缠着我一年多了,剧痛经常折磨着我,每天吃着没有味道的青菜,每天都活在疼痛中,从一个160斤的肥婆瘦到100斤。

曾经不止一次想着,死了算了,一了百了,再也不用食不知味,再也不用每天睁开眼睛就开始痛。

可是看着一岁半的小女儿,日渐老去的母亲和外婆,万般不舍,这或许是唯一支撑着我活下去的动力了。世上还有更多比我还痛苦的人仍在挣扎的活下去,我又怎么能认输呢!

@无意不是无心

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快四十,今年初离婚了,做了单亲妈妈,本来很自信的自己,两个月前开始换工作后突然发现没人要了,勉强找了一个工作先做着。

上有老下有小,工作随时可能会没有,房贷要还,房子还卖不掉,孩子非常小…………

我常常在想是不是我这辈子就这样完蛋了?要靠妈妈养么?四十岁的本科学历,好笑么?做了个吃青春饭的行业,这个行业没人能做到四十的,那怎么办?以后只能去做保姆了吧。

真的想到这里很想死,又想着孩子才五岁,她父亲根本不管她,我死了她怎么办?每天都焦虑,抑郁着,身体开始不舒服,静默的时候觉得病死了也好,解脱了……

@Hélène

住在不到10平米的出租屋内,每天被隔壁抽烟的女孩熏醒,这就是北京,想离开,又不敢离开,没有人为我送别……

@古筝王老师

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2012年爸爸病重,我在医院陪伴了半个月后回到了生活的城市,那时儿子不到四个月我回去给孩子添辅食。

回去后不到一个礼拜,一天晚上梦到爸爸,梦里我很慌乱无措,结果凌晨一点接到妈妈电话爸爸在抢救,上午十一点爸爸离开了我们。没有见到爸爸最后一面抱憾终身。

我没跟任何人说过其实当时知道爸爸所剩时间不多没有勇气看到爸爸离开也是我离开的原因之一,之后特别特别后悔我的胆小怯懦。

@Kelly

 

很辛苦吧?努力坚强的你,但能看到这样坚强的你,真的太幸福了!

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糖糖今天离开爸爸已经五十六天了,可是爸爸依然接受不了这残酷的现实!

苍天已不在,为什么你要夺走一个才来世上五个月宝宝的生命,为什么总会有那么多的不治之症,为什么让我女儿在重症监护室受了两个月的罪最后还非要把她带走,为什么,我还没有听过一声爸爸……

我还想半夜起来给你冲奶粉,我还想给你洗尿布,我还想抱抱你……可这世界为什么活着就这么难……时间是消灭所有事物的凶手,但它终究消灭不了感情,爸爸想你。

@叶~秋

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我的父母在我小学二年级的时候双双出车祸,妈妈膝盖积水和头上缝了几针,爸爸左肩骨折,额头上缝了三十多针。

一年后,我妈妈乳腺癌早期肿瘤切除,那时候她34岁。5年后肺转移了,就这样妈妈以惊人的毅力与化疗后的排异反应做抗争,坚持了17年,最后一次是骨转移,一年后妈妈连续高烧一周住院,看着她高烧不退,最后起不了床,说不出话,也不吃东西,每天接着氧气还透不过气。

我不知道自己是怎么过的,也不知道她最后一个月在想什么,走之前妈妈似乎努力睁眼看了我一眼,好像告诉我她要走了,我明白那个眼神她的所有不放心和不舍无奈。

一个活生生的人在我面前就这样走了,而且永远的离开了这个世界,我不敢想象她当时有多害怕,因为我的心跟她是一样的,这时我才当她的面第一次哭了出来。办完葬礼,这个世界安静的仿佛从来没有她出现过一样,可她偏偏就深刻的在那里,在我的记忆里。

一代代繁衍,又一代代离开,什么都留不下,最后没有人记得你的存在。一个作者说过,人生就是天堂到地狱的一个间隙,短短几十年,我们都只是路过人间。

四年过去了,人生没有像电视剧一样四年后一切都变好了,我的心还是一样痛,找不到人生的意义,因为这个世界你最爱的人已经不在了。可是我还是一边不想活了,一边努力活着…写这篇评论给那些命运坎坷的人,你身边的人一定很爱你!

@Alina Zhu

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我都快忘记那是哪一年了,我只知道那会我儿子上中班。前夫的出轨给原本平静生活中的我当头一棒。死心的我走到海里寻死,被好心人救上来,还有后面的各种闹剧。

我真不懂当时是怎么撑过下来的,总觉得那是我人生中最灰暗的日子了。

后来离婚了。慢慢的生活又从回正轨一切都变好了,我觉得我现在的日子比当时好太多了。只是对于孩子的罪恶感越来越深,但是对于当年离婚得决定我从不后悔。

马上要30了,加油当年不想不想活的我,现在一定要努力的活着。

@梅子化妆师

 

真想抱抱那时在深夜痛哭的你,那么艰难的岁月,撑过来,很累吧!

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26岁,本以为是越来越好的开始,突然被告知宝贝女儿先心病,心里强大的我告诉自己,没事的,手术后她会好,不哭!

可是,老天爷还是把她带走了……那时候不敢出门,不敢听见孩子的哭声,不敢睡不着,每晚做梦都是她,不敢面对六旬的爸妈流一滴泪。

若上无老,真想随她去。偶尔还会不想再要孩子,因为她要经历你所经历的一切,好的坏的,太痛苦。为了所有人,为了自己,有了现在的女儿,所有美好的寄托都放她身上。加油吧!该哭就哭,该笑就笑!我们都会老……

@小樵

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七年前和渣男吵架从楼上摔下来,颈椎骨折,差点摔残,在床上躺了半年,那个时候才23岁。

当时就觉得自己以后完了,第二年离开那个渣男,换个城市从新开始的,经过这几年的打拼,自己买了套房子,买了辆车。

现在再回头看看,仿佛那些事情是发生在别人身上的,人这一辈子的真的事事难料,珍惜眼前的人和事,以后谁也不知道会怎样!

@颜小美

相恋七年,婚姻五年半,33岁的他在最好的年纪离开了我和女儿。还好,熬过来了……地球还是一样的转,一切看似没有变。可惜的是再也找不回当初的爱了。为什么年龄的增长抵不过岁月的侵蚀,很多重要的都遗失在凌乱的风雨里消失不见了。生活还得继续,是啊!还得继续。

@凹特曼

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高三那年,爸爸工作很忙早出晚归,妈妈因为庸医误导,患上抑郁症。一模考试前那天晚上外婆三点多敲我房门说我妈拿着刀片出去了,爸爸找了好久没回来,直到凌晨他们回来了,从此我妈妈手腕多了一道她说是摔倒的痕迹。

那时候学业压力大,又每天担心妈妈,因为一些原因又被吓到,从此不敢一个人呆在黑夜里,回家都不敢自己回,下了晚自习就蹲在新华书店门口到十一点多,等去医院陪妈妈的爸爸回来跟我一起回家,每天晚上都是三点钟被吓醒。

现在大二了,妈妈痊愈了,一切都很好很好。当你觉得活不下去的时候,再咬牙坚持一下,好吗,真的都会过去的。

@清茗悦

那些无人能够诉说,独自熬过的岁月,终于过去了。能这样听你们把悲伤讲成充满希望的故事,太好了!

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跟上面大多数人比起来,我还算是比较幸运的,有一份饿不着的工作,爸妈安好,有一个不温不暖的老公,还有个聪明可爱的女儿……

按说我应该觉得知足,可是我特别想哭,我是个感性的人。

爸妈五六十了,依然为生计奔波,自己的工资依然养不起他们。老公对我不温不火,甚至没有基本的信任,大概也没那么爱吧。

将近30我们没有自己的房子,依然跟公婆住在一起,处处限制。孩子年幼,嗷嗷待哺……生活如温水煮青蛙。可是,谁不是一边不想活了,一边努力的活着?

@张文露

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我看后想起了我曾经是个病人。真的,活着,有质量地活着是多么的美好。

我是和周杰伦 张嘉译一样的病一强直性脊柱炎,不同的是我是漂亮的女孩。

9岁起一直伴随着疼痛,长期服用大剂量镇痛药,不吃不行,疼啊。起床要两个小时才能动,看到床就吓哭 不敢睡,不敢再经历睡着的疼痛 。高考前经常是整夜坐着睡,以泪洗面,不是悲伤的泪水,真是疼的 。

大学只有头能动弹的几个月,北京协和的专家宣判:等着残废 !

但他诧异的眼神望向我,她,看着像个跳舞的孩子。从外表,没有人看出来我有这个病,不疼的时候我都是天天笑得像捡钱一样儿的

曾经也想过死。但是决定,不吃药!那些终生要服的药我都不吃,早上5点开始挣扎起床,用一个小时大汗淋漓地挪到天台,用mp4听着音乐挪动 ,一个小时 两个小时 三个小时 四个小时 五个小时 ,一般到10点钟我就可以像个略有残疾的人一样走路了。

从来没觉得苦,不知从哪一天开始,疼的时间越来越短了 ,病周期也越来越长了 ,现在33岁的我早已像个正常的健康的人一样:生活 ,游泳,健身 ,结婚,生子 ,比同龄人看上去更年轻 。

前段时间看张嘉译老师拍的《我的体育老师》,看着他佝偻的后背,太心疼了,疼痛的记忆一次次袭来,还好 真的只是记忆 生命太神奇,我不能解释为什么,意志力会带我们走向无痛的美好,分享给饱受痛苦却依然热爱生活的朋友们 。一切都会好的,因为我们要活着。

@芬

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听着这首歌,想起08年某个深秋夜里,在幼托园打工回来,因为园长克扣工资恶语重伤,又错失公交车打出租车回家,看着计价表放声大哭的那一刻。

人生跌到最低的时候,剩下的全都是希望!就看你自己能不能努力抓到机会!

感谢寒夜里为我加油鼓劲的好心出租车大叔,现在生活仍然不易,但我仍会努力生活。

@田希希

我们都是这样,会遭遇痛苦,会被命运捉弄,会无力,会软弱,也会逃跑,会被打败,做一些错误的选择,留下一些无法追回的遗憾。

 

金钟铉曾写过这样的歌:

就算呼吸很吃力也没关系

谁也不会因此责怪你,

可以偶尔犯错,大家都是如此,

“没关系”这句话,只是一句话就能成为安慰

……

所以,今天也努力生活的你

今天也选择继续和残酷赛跑的你

真的辛苦了

如果,觉得累了

不如说说吧

我会拥抱你,真的辛苦你了

 

来源:视觉志

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Phing
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我在心中种了一片花圃。每一束花都有它自己的故事。在前往这片花圃途中,我总被各种美丽的人事物吸引了目光。为了留住这一切,我们有了文字和照片。