真正维持婚姻的并不是爱情,而是……

我父母的感情非常好,即使父亲出差在外也会每天打电话给母亲,他们有说有笑的会聊很久。身边的亲戚朋友都说父母的感情深厚,是一对公认的模范夫妻。我之前以为母亲和父亲从年轻的时候到现在,他们的感情一直都很好,可是母亲无意中告诉了我一些事情,彻底颠覆了我的三观。

婚姻,爱情,亲子关系
母亲说:“其实我和你父亲刚结婚的时候,感情并不好。你父亲喜欢打些小牌,我看不惯,两人整天吵吵闹闹,有一次他回家的时候到了晚上11点多钟,我把他关在门外随便他怎么敲门都不应,还有一次我们大吵一架后,我气得要死,买了一瓶农药扬言要喝,吓唬他,他发现后连忙把农药丢了。

年轻的时候,我们的感情真的不好,后来过着过着人也成熟了,明白了很多道理,随着你和你弟弟的出生,我们肩上的负担也重了,赚钱不容易,我和你父亲每天忙于生计都活得很累,看到对方为了这个家活得这么不容易,自然也就没有什么吵架的欲望,遇到矛盾的时候,会想着去包容和迁就对方,所以生活中吵架的次数和之前相比大大减少了。”

直到现在,桌子父母的感情还不错,可是还是会时常发生矛盾,但是他们嘟囔几句后,会相互包容和忍让,转个身马上又和好了。

其实,真正的婚姻不是在一起一辈子不吵架,而是吵架一辈子依然在一起。

婚姻里面最大的谎言是什么?

就是:两个人在一起没有任何矛盾,从来都是客客气气的,你的那个他就是天生为你而生的。

可是你用脚趾头想想这可能吗?如果你想找一个一辈子和你都不会产生矛盾的人,那么我告诉你,你可能要注定孤独到老了。

桌子认为,只要你爱他,你就应该去包容,世界上不存在百分百的完美情侣,能够有80分你就应该要谢天谢地了。

没有人天生是为另外一个人而准备的,炼狱般的磨合和包容的过程固然痛苦,但是过后的水乳交融和心有灵犀更有意义。

这个世界上没有不出现矛盾的夫妻,只有不会吵架的两口子。

所谓的不会吵架并不是指两个人不出现矛盾,而是当两个人矛盾出现的时候,他们会用一个更优雅更智慧的方式去处理,他们不会出现大声吵闹,不会出现一个人无条件妥协,而是两个都通情达理,相互退让,相互包容。

婚姻的艺术是0.5加0.5等于1,意思就是说我们单个人本来都是1的,但是要砍去自身不适合对方的0.5,只剩下适合对方的0.5,所以两个人凑到一起就是0.5加0.5等于1。

但是,有很多人做不到或者没有意识到要砍掉那不适合的0.5,所以你就只能选择去包容那不合适自己的0.5。

记得在电视上看过一个采访,一对性格完全不合甚至是水火不容的夫妻,却成就了六十年的美好姻缘,记者问老奶奶,幸福的秘诀是什么?她回答一个字:忍,他又去问老爷爷,他回答一个字:让。

听起来似乎有点不可思议,但是这两个字却是维持婚姻的真谛。

相爱总是容易,相处却是太难,相爱却不相容的人,走不了多远。

婚姻光靠爱情维持够吗?我们只要相爱就可以幸福的生活在一起吗?

答案肯定是否定的。

婚姻和爱情本来就是两个不同属性的东西,爱情是婚姻的原动力,没有爱情的婚姻是一个悲剧,光有爱情的婚姻同样是一个悲剧。

真正维持婚姻的并不是爱情,而是忍让和包容,婚姻里面光有爱还不够,还必须要学会忍让和包容。

有个读者告诉我:桌子,我发现在婚姻里面大部分的人都是靠将就和忍耐在维持。

没错,大部分的人在婚姻里面确实就是靠将就和忍耐维持,但是你只看到了表面,没有看到深层次的东西,在他们将就的下面,还有一个字,那就是爱。

婚姻里面是靠双方的迁就、忍让、和包容来维持的,但这都是基于爱和感情。

他们没有将就,而是对所爱之人的迁就。

那么,真正的将就是什么?

是你完全对他没有感觉,完全不爱他,而要无限制的去忍让和妥协,这才是真正的将就。

圣经中对爱有一个完美的诠释:爱是恒久忍耐。

如果你爱一个人,那么你就要恒久忍耐他,反过来,如果你心甘情愿得恒久忍耐一个人,那么你必定非常非常爱他。

爱情真正的天敌是时间,爱情如果要战胜他们,靠得不是激情、占用、要求、以爱为名义的绑架,而是恒久的忍耐和包容。


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桌子的生活观(ID:zzdshg)
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专栏作家,兼职男模

签约专栏作家,兼职男模,前南方航空公司职员,现教育培训行业深耕者。桌子的文章就像你生活里的一颗阿司匹林,服下舒畅,断药副作用巨大。