好文共赏!嫁人前,请先嫁给自己!(文很长却很真实)

朋友C在毕业四年的时候,为婚姻大事特别焦虑。那时候她在职场上遇到了瓶颈,朋友们都陆陆续续走入婚姻的殿堂,父母一个劲地催婚,最多的时候一个日子参加了三场婚礼,以至于她对“婚礼”这个词都产生了间歇性恐慌。她跟我说,听见“结婚”两个字都瑟瑟发抖。

单身的她特别想要安定的一切:不再变动的房子,稳定的工作,喜欢的爱人以及美好的生活,可以养花,布置自己的房间,有人做饭,每天晚上一起聊天,早晨可以拥抱着醒来。

26岁那年,父母给她挑了一个条件比较匹配的男生相亲,相处半年后结婚。

婚前,她跟我说:“我总算是安定下来了,有了个伴,不再害怕。你也赶紧的!”
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过了两年,她给我发微信,打了长长一段话。

大体内容我忘记了,只记得她的一个形容,说婚姻就是爬山,刚开始的第一天踌躇满志,以后的每一天都比前一天更累,而你抬头看的时候,根本看不到山顶,甚至不知道有没有山顶。

我以为她是有什么事,打了电话过去。

她没有说太多,只是轻微叹了一口气。

不是丈夫出轨,也不是婆媳恶战,只是她发觉自己无法从这种感情中获得乐趣。上班、下班、洗衣、做饭、带孩子,和丈夫的一天之内很可能就只有七八句,还有一大半是吵架。

不明白为什么,婚姻没有她想象般给她幸福。

其实在我看来,她结婚之前就过得不怎么好,工作上毫无起色,自己的生活一片混乱,一个人的生活都过不好,两个人又怎么会过得好呢?
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一个人生活的不如意,和婚姻无关,和别人无关,只和自己有关。

婚姻从来不会存在谁拯救谁,王子和公主的故事只会存在于童话之中。

我们在结婚之前,不妨问自己一个问题:你会娶现在的自己吗?

如果答案是否定的,那么在结婚前,请先变成自己喜欢的样子!

我观察过身边很多生活幸福的女生,发现她们都有一个共同点,就是她们的快乐不分婚前和婚后,结婚前就嫁给了自己。

她们不会特地等谁来给自己实现幸福,而是一个人的时候就竭尽全力去获取幸福。她们想吃的东西会先吃,想住的房子自己买,想去的地方自己去。

她们从来不害怕不惊慌,等她遇到爱情的时候,纯粹只是因为喜欢对方,所以心态更好,更稳定。

她们一开始就明白:最好的生活始终是自己给自己的。

所以,好的生活不一定非要等婚后才去实现,婚前就应该一个人去实现。早应该一个人尝试去过自己所能想象的最完美的生活。
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我现在的同事F跟老公结婚四年,幸福的像蜜一样。

他们是去尼泊尔旅游的时候认识的,当时F是独自一个人,他们正好是邻座,于是就聊起来。

他发现这个女孩真厉害,自己去过很多国家,喜欢插花、茶艺和绘画,自己独自搬过家,会布置房子,甚至还会做手工艺品。

她说:喜欢的一切我都想先尝试一下,不会等另一半一起去完成,先嫁给自己也挺好的。

说这句话的时候F自信满满,简直是光芒万丈,F老公立刻就被她折服了,对她展开了狂热的追求。

其实何止是在F老公眼前光芒万丈,在职场上,她在我们的眼前也是光芒万丈。

记得有一次我们一起去参加一个行业会议,F被邀请上台即兴演讲。

我在台下看着她在台上指点江山激扬文字,侃侃而谈,那个神态,那个气质,简直帅呆了,那个时候我就在心里感叹,这个女人,无论嫁给谁都会幸福!

会议结束我们调侃她:原来你有这么大的魅力啊,之前怎么没发现呢?

她一脸的笑靥如花。
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自己本身就充满幸福感的女人,婚姻对她来说只能算是锦上添花。

一个人尝试了去过自己想要的生活,才算真正懂得自己,也不会太奢求别人能给自己带来什么。

所以,当遇见合适的人,她反而能更纯粹地享受这个人带给自己的一切。

用F的话来说:“这是礼物。有,会开心。没有,也不会伤心。”
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把婚姻当做雪中送炭的人,“炭”一旦离开,自己只会被活活冻死,而把婚姻当做锦上添花的人,不论“花”在与不在,她们都有让自己幸福的能力。

每一个有能力幸福的女人都是先嫁给了自己,先变成更喜欢的自己,然后再遇到一个不需要取悦的人。

17岁时你不漂亮,可以怪罪于母亲没有遗传好的容貌;但是30岁了依然不漂亮,就只能责怪自己,因为在那么漫长的日子里,你没有往生命里注入新的东西。wedding-2000231_640

有一次看TED演讲,听一个离过3次婚的女人分享了她的婚姻观。

她的名字是特雷西•麦克米伦,是美国的一位著名情感问题专家。他的母亲是性工作者,父亲是大毒枭,一直被关在监狱,她9岁前曾被24个家庭寄养过。

她的原生家庭极其糟糕,所以她想通过婚姻来拯救自己,弥补心灵上的创伤,在她19岁那年就早早走入了婚姻,结果惨不忍睹。

在经历了一次次失败的婚姻后,她终于明白:她首先要嫁的人是她自己,一个真实的完整的自己。
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是啊,你自己都不知道爱自己,谁会爱你?你自己都不想娶自己,谁想娶你?

明白这一点之后,她再一次投入恋爱之中,第一次约会的时候,她发现自己在意的竟然不是对方喜不喜欢自己,而是自己喜不喜欢自己,结果她这样的心态,对方反而更加喜欢她。

还有,她发现自己不那么着急走入婚姻了,她开始享受到恋爱的美好,她说的时候一脸娇羞,仿佛那就是自己的初恋。

我爱你不光因为你的样子,还因为和你在一起时我的样子。

我见过很多女孩子婚后被压力压垮、痛苦崩溃,其实一开始没有能力掌控一个人生活的人,结婚后更加没有能力掌控一个家庭的生活。

你已经不是“一人吃饱,全家不饿”的小姐,你是儿媳妇、小姑、妻子、母亲,你是柴米油盐、洗衣做饭、走亲送礼;你是固定的薪水、公司的偏颇、同事的纠纷,一年不超过7天的带薪假日;你是各种剪不断理还乱的生活锉刀的打磨器。

谁能承受这些呢?

是一开始就能牢牢掌控自己生活的人!

只有这样的人才不会被压力压垮,不会婚后变成受气包或者怨妇,反而会努力把任何生活都变成自己想要的模样,活出幸福。
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那些嚷嚷爱情被婚姻磨灭的,恰恰就是只想享受婚姻里的被照顾,而不愿意付出的人。

她们在结婚之前,自己懒散、丧气、颓废,像是一只等着白马王子拯救的青蛙,把婚姻当成自己的救世主,结婚后又立刻变成了攀附在别人身上的苍耳,孜孜不倦地祈求让爱自己的男人一直爱她,帮她幸福,帮她快乐。

怎么可能呢?有谁真的能承担谁一辈子?
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嫁人之前,先嫁给自己才是唯一的正路。

韶华易逝,岁月未必会回报我的倔强,如果生命终将浪费,那么我会浪费在一个我爱的人身上,如果他暂时还没有出现,那么我会先把自己变成自己喜欢的人,把自己先嫁给自己。

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专栏作家,兼职男模

签约专栏作家,兼职男模,前南方航空公司职员,现教育培训行业深耕者。桌子的文章就像你生活里的一颗阿司匹林,服下舒畅,断药副作用巨大。