为什么我付出了这么多,反而被抛弃?

你为对方付出太多,要对方对你心怀感恩,会给对方带来亏欠感,而亏欠感是人类最不情愿承受的情感,他一定会想方设法远离对方,情愿什么都不要也要和你分开。
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小麦在网上找到我,痛诉他男朋友没有良心。
小麦说:我和他七年的感情,竟然敌不过那个狐狸精一个星期的勾引,他找我分手的时候,我根本没有办法相信这个事实,当年那个口口声声说爱我、信誓旦旦一定要白头偕老的人,怎么能够说变就变?
小麦为了这份感情付出很多,七年时间为他堕胎两次,放弃在大城市五百强企业工作的机会跑到二线城市和他在一起,和他在一起期间还遭到父母强烈反对,可是她死心塌地要和他在一起,不惜去和父母闹翻。
热天送水,雨天送伞,上班送餐,可是男孩却总是说自己压力很大、很累,小麦付出了这么多,反而得到这样一个结局。
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为什么付出了这么多,反而被抛弃了?

其实,这个现象不仅仅是恋爱的时候容易出现,婚姻亦然。
朋友小哲的父母,结婚了三十几年,母亲一直都是一个贤妻良母的形象。
家里搞装修没有钱,她就去打工,一笔一笔慢慢赚回来,她不管上班多累,下班了还是会忙前忙后把家里收拾得利利索索。
之前婆婆中风,在床上动弹不得,她每天给她做爱吃的,熬药,替她擦拭身子,端屎盆子、尿盆子,伺候了整整5年直到婆婆去世,她对子女的管教也非常好,朋友和亲戚都对她的评价非常之高,简直“圣母”一般的存在。

可是,他母亲即便已经做得这么好了,还是遭到了父亲的背叛。
他在外面另外找了一个女人,每天闹着要离婚,母亲一气之下找来了电视台的记者,想为自己打抱不平,在记者的调解和采访下,他们离婚的真正原因才渐渐浮出水面。
他母亲非常强势,很想对父亲的一切事情了如指掌,父亲感觉没有呼吸的空间,还有她的娘家人一直都看不起他。
他母亲是付出了很多,但是这都不是父亲想要的,他父亲希望母亲真正关注他,和自己进行真正的情感交流,他也和她提过很多次,但是她母亲每次都置若罔闻,以为自己付出多一点就可以从另外一个方面来弥补,可以感动他。
于是,他父亲等了那么多年,终于等到一个真正懂自己的、彼此相爱的人,所以才会那么想要和她离婚,才会那么想要确定这一份感情。
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感情中,我们往往会走入一个误区:我付出越多,对方就肯定不会离开我,如果他要离开我,那么他一定会感觉对不起我,于是就不会离开我了。可是,事实上往往会适得其反。
如果我们把两个人的感情比如成一条河流的话,那么维持这条河流畅通的,一定是情感的流动,如果没有情感的流动,河流就会干涸,两个人的关系就会走到尽头。
李雪老师曾经说,两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是亲密感。

可是悲剧的是,中国非常多的家庭,早已不是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。
这样的关系,一旦其中一方忽然变得有钱,就会急着离婚,因为金钱可以替他承担一部分责任,为什么很多女人说男人有钱就变坏,说的就是这个道理。

如果要保持爱情长河里情感的流动,我觉得有几点非常重要。
一、女人一定要懂得示弱。
感情里面非常强势、大包大揽,还戏称自己为“女汉子”的女人,其实不太聪明。
老子曾经这样说过,“满齿不存,舌头犹在”,意思是说:牙齿很强硬,好像什么食物到嘴里面牙齿都可以撕碎,而舌头很柔软、不堪一击,感觉很弱,可是你到了一个人80岁再去看看,牙齿已经全部脱落可是舌头还健在!
所以,有些事情本该是男人做的就让他去做,就算一两次没有做好也没事,他总归会做好的。

男人内心深处其实是非常渴望女人的需求感和崇拜感,如果你一个女人全部都可以搞定,那还要我这个男人干嘛?我的存在没有价值啊。
该是男人做的事情就让他去做,诸如修电灯泡啊、修下水道啊、打老鼠啊、通厕所啊,然后他完成的很漂亮的话,你一定要给予赞扬和鼓励,“亲爱的,你好厉害噢”,他的心马上就酥了。
即便是很小的事情,你轻而易举都可以做到的,你也一定要赞扬他,显得你非常崇拜他的样子就最好了,有时候,男人也是虚荣的。
女人的撒娇、发嗲、卖萌,很多男人都是非常喜欢的,你只需要对自己的爱人展示即可,聪明的女人一定是会表达爱、会利用女人独有的优势来经营感情的。
但是,女人一定要懂得刚柔并济,不能一直刚强也不能一直柔弱,原则性的问题一定要一口气咬定,不松口半步。

二、正确的付出方式
付出是爱的表达方式,付出多的人肯定是深爱的人。
比如家务活、做饭,只要他有空,一定要他参与进来,两个人一起把家里收拾的干干净净、一起做出了香喷喷的饭菜,该是多么有成就感?
他为家庭付出、投入进来,投入越多,就会爱的越深。
很多家庭里的婴儿,爸爸对小孩的爱永远无法超越妈妈,为什么?
因为爸爸基本上只负责播种和下班时间带带小孩,而小孩是妈妈十月怀胎身上割下来的一块肉,还要用自己的母乳喂养那么长时间,妈妈的付出和爸爸的付出是不可同日而语的,所以往往妈妈内心更爱宝宝一点。
而母亲付出那么多,内心是渴望回应的,如果小孩说了什么话伤害妈妈,其实妈妈是非常非常难受的。

感情中也是这样,中国有一句老话,叫天道酬勤,每个人付出的话,都期待回报。如果其中一方一直在付出,而得不到半点回报甚至是冷言冷语的话,那么他会变得很气愤,付出越多怨气越重,可是谁会想要接近一个满身怨气的人呢?
那么此刻我们一定要静下心来想一想,我的付出是他想要的吗?
我们有多久没有好好的进行一次深入的沟通呢?
如果他想要的是苹果而你给了他一箱梨子又有什么意义呢?

不要用自己想当然的方式去爱对方,一定要明白对方的需求。
如果你的付出让自己不快乐,不开心了,一定要停止付出,用心想一想,这样的充满怨气的付出,是我想要的吗?
试想一下,如果你需要很辛苦的走一段路去约会一个男神、买一个想要的包包、看一场很喜欢的电影,你一定会觉得你辛苦走路的付出是非常快乐的。
所以,你为这个家庭辛苦的付出,而这个付出也正是他想要的,并且很正面回应和肯定你的付出,那么你为自己爱的人付出,你也一定是非常快乐的,快乐的做饭、洗衣服、做家务、上班赚钱。
爱情的长河如何流动起来?其实都是这些事情积累起来的呀。

三、不要让付出成为道德绑架的工具。
我经常听到女/男方的家人对男/女方说,你的条件怎么怎么样,你怎么怎么配不上他,他这么爱你,为你付出那么多,你一定要好好对他,你一定要懂得感恩。

其实,这样往往是祸根的来源。
感情里面的感恩心态,是最龌龊、最垃圾的心态!
因为你有恩于我,因为你付出了很多,所以我就要爱你?

是不是有点本末倒置?

正确的顺序应该是:因为我们彼此相爱所以我们才会感觉快乐,因为感到快乐所以我们才会感恩对方,感恩这个社会呀!
你为对方付出太多,要对方对你感恩,会给对方带来亏欠感,而亏欠感是人类最不情愿承受的情感,他一定会想方设法远离对方,情愿什么都不要也要和你分开。

无论还是感情还是生活,千万不要用自己的付出去绑架对方,我们都要抱着这样一种心态:我付出是因为我爱你,是为了我自己开心,赠人玫瑰,手留余香,付出绝对不是一种感情式的道德绑架。
谁也不要去绑架对方,谁也不要被对方绑架。

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桌子的生活观(ID:zzdshg)
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专栏作家,兼职男模

签约专栏作家,兼职男模,前南方航空公司职员,现教育培训行业深耕者。桌子的文章就像你生活里的一颗阿司匹林,服下舒畅,断药副作用巨大。